Entrevistas con Posibles Grupos de Interés

SE BUSCA: GRUPO DE INTERÉS

Un héroe sólo puede ser tan bueno como el villano.

La Fundación SCP está buscando posibles Grupos de Interés, que puedan intentar oponerse a la Fundación SCP y enfatizar la obvia superioridad de la Fundación SCP.

Las entrevistas se llevarán a cabo el ██/██/████ la oficina del Dr. Clef. La fecha de la entrevista está protegida por un sello memético que sólo puede ser pasado por alto por seres específicos. Si la fecha de la entrevista es visible para ti, realmente deberías participar en la entrevista.

_{Habrá bebidas gratis.}

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Dr. Clef: ¿Quienes sois otra vez?

Director de la IACS: La Iniciativa Americana de Contención Segura.

Dr. Clef: No puedes tomar dos de nuestros tres eslóganes así como así.

Director de la IACS: Vosotros sois los que nos habéis quitado el título. Somos vuestros predecesores, al menos uno de ellos.

Dr. Clef: Si os vais a convertir en nosotros, ¿por qué estás aquí?

Director de la IACS: Aparentemente, los predecesores siguen siendo clasificados como GdIs menores.

Dr. Clef: Amigo, ¿no viste el anuncio del trabajo? Estamos buscando villanos. Si os convertiréis en nosotros en el futuro, no podréis ser los villanos. Eso nos hará quedar mal a nosotros, los héroes.

Director de la IACS: Al menos puedo unirme al bando ganador, ¿no?

Dr. Clef: … Me temo que se equivoca, amigo. Nunca te unirás al bando ganador. Sólo eres un representante reduccionista rancio. La gente como yo siempre está en el bando ganador, pero siempre encontramos uso para lacayos y carne de cañón. [sonríe]

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Un portal interdimensional se abre y una antigua bestia daevita sale.

Dr. Clef: Siéntate, por favor.

Daevita: Gritos sobrenaturales

Dr. Clef: Al diablo con esto.

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Robo-Amigo: SOY ROBO-AMIGO, UNA PROPIEDAD INTELECTUAL DEL DR. WONDERTAINMENT. ESTOY AQUÍ PARA RECOGER LAS BEBIDAS GRATIS, ROBO-COLEGA.

Dr. Clef: ¿Por qué? Eres un robot.

Robo-Amigo: NO PARA MÍ, SINO PARA EL DR. WONDERTAINMENT. ESTOY AQUÍ PARA RECOGER LAS BEBIDAS GRATIS PARA EL DR. WONDERTAINMENT.

Dr. Clef: ¿Por qué no viene él mismo a buscarlas?

Robo-Amigo: NO INTIMIDES A ROBO-AMIGO. DR. WONDERTAINMENT ES UN FABRICANTE DE JUGUETES MUY OCUPADO Y ESTA VERSIÓN DE ROBO-AMIGO VIENE EQUIPADA CON UNA GRANADA ATÓMICA EN EL CASO DE QUE NO PUEDAS DAR LAS BEBIDAS GRATUITAS PROMETIDAS.

Dr. Clef: Un poco extremo para ser un juguete… Los chicos de hoy en día son muy afortunados. De todos modos, las bebidas están en esa mesa al lado del tazón de papas fritas, que es mío, así que no las toques.

Robo-Amigo: GRACIAS, ROBO-COLEGA.

Dr. Clef: Sabes que el Dr. Wondertainment debería hacer una visita de verdad la próxima vez. Podría hacer-

[Robo-Amigo toma todas las bebidas y desaparece en una luz azul brillante]

Dr. Clef: ¿Realmente tomó todos los malditos refrescos?

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Dr. Clef: ¿Así que esa es toda tu misión? ¿Encontrar una tumba para Genghis Khan?

Berke Khan: ¡Pidió una tumba sin nombre y eso es lo que obtendrá!

Dr. Clef: Entonces qué, ¿estás buscando a través del tiempo una tumba sin nombre?

Berke Khan: ¡Exactamente! Viajaremos hasta que encontremos un momento en el que nadie recuerde a Genghis Khan y luego volveremos al pasado para continuar nuestras campañas, ¡con el botín del futuro!

Dr. Clef: ¿Pero sólo avanzáis en el tiempo?

Berke Khan: ¡Siempre hacia adelante!

Dr. Clef: Así que en realidad, ¿todo lo que tenemos que hacer es financiar un par de películas y libros de bajo presupuesto de vez en cuando, y mantener buenos registros sobre el conquistador más mortal en la historia de la humanidad? Ni siquiera tenemos que ser precisos, incluso podríamos hacer que Genghis sea blanco.

Berke Khan: ¿Qué es una película?

Dr. Clef: Mira, sé quién es tu padre.

Berke Khan: ¡No! Debo continuar mis viajes.

Berke Khan utiliza su máquina del tiempo romana para viajar hacia el futuro.

Dr. Clef: Nadie había oído hablar de Genghis Khan en 1160. Sólo lo digo.

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Dr. Clef: Así que, en resumen, ¿sois un circo?

Herman Fuller: No cualquier circo, buen hombre. ¡El Circo de lo Inquietante de Herman Fuller es El Circo, el mayor espectáculo de todos los mundos! Seguro que has oído hablar de nosotros.

Dr. Clef: …

Herman Fuller: Estás de broma.

Dr. Clef: Bueno, recuerdo que hace unos años había unos cuantos buenos scips sobre vosotros, luego no hubo casi nada hasta el año pasado cuando empezamos a recibir todas estas extrañas historias por alguna razón.

Herman Fuller: ¡Así es, ahora tenemos un cañón!

Dr. Clef: ¿Un canon?

Herman Fuller: Así es, Alty, un cañón de 90 pies de largo: hierro fundido sólido, dispara balas de tres pies de ancho y tiene una precisión de 3 millas. ¡No me digas que eso no nos convierte en un enemigo formidable!

Dr. Clef: Mira, Sr. Fuller, cada vez que intentamos asaltar su circo, desaparece de repente. Estamos buscando a un enemigo que sea un poco más… amenazante.

Herman Fuller: ¿Más amenazante? ¿Más amenazante? Señor, muéstrame a un niño de seis años que no le tenga miedo a los payasos y luego diga que no somos una amenaza.

Dr. Clef: No contratamos a niños de seis años, así que eso es discutible. Oye, ahora que lo pienso, la última vez que leí que ni siquiera estabas a cargo del Circo de lo Inquietante.

Herman Fuller: No tengo ni idea de lo que está hablando.

Dr. Clef: De hecho, se supone que debes estar en contención. Ahora eres un SCP¹mediocremente valorado.

Herman Fuller: ¡Ya he tenido suficiente de estas absurdas acusaciones! ¡Buenos días, señor!

Dr. Clef: No te enganches en la puerta cuando salgas, Pinocho.

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Dr. Clef: General, ¿no fuisteis derrotados en la Guerra del Pacífico?

Kakure Shogun: Sí, eso pasó. Circunstancias fuera del control de AIJECA, para ser precisos. Pero sobrevivimos a la guerra y nos hemos infiltrado en casi todos los segmentos de la sociedad.

Dr. Clef: Una organización secreta estándar, ¿eh?

Kakure Shogun: Tenemos facciones como el Shogun y Jirai. En español, son 'generales ocultos' y 'mina' respectivamente.

Dr. Clef: General, mira. Ya tenemos a la ORAI y al GRU-P para nuestros GdI extranjeros obligatorios. Tres son multitud. Y el peligro amarillo está tan muerto. Vuestro grupo no tiene absolutamente ningún atractivo.

Kakure Shogun: Doctor, no toleraré el orientalismo. Se trata de los sacrificios de muchas personas que murieron en la guerra. ¿Puedes dejar que la gente muera por nada?

Dr. Clef: Hablando de morir, vencimos a todo vuestro grupo. Y ese es tu lugar, amigo. [chasquea los dedos]

[Kakure Shogun es reemplazado por un esqueleto humano, que se convierte rápidamente en polvo.]

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[El Dr. Clef mira fijamente a la silla vacía de su oficina, asintiendo con la cabeza.]

Dr. Clef: Veo que realmente eres Nadie. Creo que podemos incluirte cuando queramos. ¡Siguiente!

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Dr Clef: Y… ¿tú representas?

Comandante de la Waffen-SS Genérico : Eztoy aquí en nombre del Obzkurakorps del Terzer Reich. Hei- [Es interrumpido por una bala en la cabeza.]

Dr Clef: No. Que se jodan los nazis.

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Gran Karcist Ion: Encantado de conocerte, Clef.

Dr. Clef: Así es, Gran Karcist. Por favor, cuéntame más sobre este Sarkicismo.

Gran Karcist Ion: [visiblemente irritado] En primer lugar, preferiría que no utilizara la palabra con «s». Estamos en el 2017. No deberíamos estar sujetos a ese tipo de lenguaje.

Dr. Clef: Lo siento, cariño. Sigue hablando.

Gran Karcist Ion: Represento al Nälkä, una antigua religión que se remonta a lo que se llamaría la Edad de Bronce. Los principios de nuestra fe incluyen el pastoreo de la carne-

Dr. Clef: ¡Ah, ese es vuestro rollo! ¡Podéis ser los antagonistas obligatorios si necesitamos un poco de horror corporal y una religión inexplicablemente antigua! Gracias por venir hoy, Gran Karcist.

Gran Karcist Ion: ¡Espera! ¡No te he dicho que nuestra deidad tiene una tensión sexual no resuelta con el Dios Roto y nuestra guerra igualmente antigua con la Iglesia del Dios Roto!

Dr Clef: Eso es un poco innecesariamente complicado. Además, el foco debe ser la Fundación. Si estás tan obsesionado con la Iglesia del Dios Roto, ¿por qué no vas a su sitio de entrevistas?

[El Gran Karcist Ion desaparece de la oficina del Dr. Clef.]

Dr. Clef: ¡Nuestra propuesta original sigue en pie, si todavía estás interesado!

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[El Dr. Clef se inclina hacia adelante y mira a la niña de diez años sentada al otro lado del escritorio.]

Dr. Clef: ¿No eres un poco joven para ser un GDI?

SCP-231-7: Bueno, yo no soy el GDI. Estoy aquí en nombre del Rey Escarlata, también conocido como cajanegra-cajanegra-cajanegra-cajanegra, el Devorador de Mundos.

Dr. Clef: ¿Envió a una niña de diez años a hacer su tarea?

SCP-231-7: Sí, es un poco su estilo. El miedo de los adultos y todo eso.

Dr. Clef: ¿Y no está aquí porque…?

SCP-231-7: Bueno, el Rey Escarlata está actualmente encarcelado, atado en una prisión extradimensional por siete cadenas.

Dr. Clef: ¿Eso no es un poco cliché?

SCP-231-7: Ah, pero escucha esto. Mira, yo soy la cadena, en un sentido metafísico. O, mejor dicho, mi hijo lo es.

[El Dr. Clef examina a la niña. No parece estar embarazada.]

SCP-231-7: Tenemos que esperar justo antes de que nos contengan, para que haya suspense.

Dr. Clef: Ah. ¿Y cómo, exactamente, se supone que debes estar contenida?

SCP-231-7: Ya me he adelantado. Tomamos notas detalladas.

[SCP-231-7 le da al Dr. Clef un cuaderno con espiral. La abre y se sorprende mucho.]

Dr. Clef: Tenemos que [DATOS BORRADOS]te cada 24 horas.

SCP-231-7: Bueno, por supuesto. Quiero decir, estoy conteniendo una entidad de clase Apollyon.

Dr. Clef: ¿Apollyon? ¿Qué rayos es eso?

SCP-231-7: ¡Es incluso peor que Keter! ¿Eso no es edgy?

[Asqueado, el Dr. Clef devuelve el cuaderno a SCP-231-7.]

Dr. Clef: Lo siento, esta es la lolFundación, no la edgyFundación.

SCP-231-7: ¿Así que no me vas a [DATOS BORRADOS]rme?

Dr. Clef: Um, no.

SCP-231-7: …¿ni siquiera una vez?

Dr. Clef: Bien, hemos terminado

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[El representante del Shark Punching Centre abre la puerta de la sala de entrevistas y entra. Sin embargo, está bloqueado por una pared de ladrillo macizo. En la pared está inscrito lo siguiente: «No. Puede que seamos lolFundación, pero también tenemos estándares.»]

Representante del Shark Punching Centre : (Sofocado) ¿Al menos podemos tener un hub?

Notas al pie

1. N del T: En el momento de la traducción se encuentra a +91.

Extractos de Seminarios de Capacitación para Carreras menos conocidas en la Fundación

Zoólogo Arquitectónico


Siguiente diapositiva, Gertrude.


Los edificios vivos son sorprendentemente raros en estos tiempos, pero hay algunos edificios que los incultos consideran "vivos". Estas estructuras están, más probablemente, poseídas por alguna fuerza taumatúrgica, demoníaca o espiritual.


¿Cómo se puede encontrar un edificio realmente vivo? Siguiente diapositiva, Gertrude. En primer lugar, la mayoría de los edificios vivientes, en particular las casas, son muy antiguas, están descuidadas y generalmente en estado de abandono. Busquen en barrios más modernos - especialmente después de 1950 - que tengan edificios que parezcan remontarse a antes de 1900. Si ves la casa de Beaver Cleaver al lado de la de la Familia Addams, hay una buena posibilidad de que esta última esté viva.


Luego, van a generar desperdicios. Eso significa que va a oler asqueroso. Esta es una imagen del sótano de un espécimen de Colonialis gigantis de Louisiana; como puedes ver, el estiércol se parece al de un elefante, pero con- Gertrude, siguiente diapositiva-


Pero con inclusiones de hueso humano y lo que creemos que es un perro pequeño—


Oh, maldita sea. Hay una razón por la que proporcionamos las bolsas, ya sabes. No importa, sucede al menos una vez al año. Siguiente diapositiva, Gertrude.

Especialista de Aseguramiento Post-Mortem


Su trabajo no es matarlos si vuelven a levantarse. Su trabajo es asegurarse de que no puedan volver a hacerlo. Ustedes son una parte vital de la cultura médica de la Fundación, y nadie debería decirles lo contrario. Ahora, si dirigen su atención a la pantalla…


Después del examen preliminar pero antes de la autopsia, el primer curso de acción es, naturalmente, quitar las extremidades. Se comienza con la cabeza; En primer lugar, se emplea el Dispositivo Collins, el "Pincho", como lo denominan los técnicos de laboratorio, en el tronco encefálico y se extrae. Luego, se quita la cabeza. Desafortunadamente, la forma más fácil de hacer esto es con una guillotina, como verán ahora.


Ahora, la eliminación de las extremidades. Las manos y los pies se eliminan individualmente, y se almacenan por separado de los antebrazos y la parte superior de los brazos, y las pantorrillas y los muslos respectivamente. Sí, somos así de exhaustivos.


Tú ahí, el de la camisa naranja. ¿Pregunta? Sí, ha habido casos en los que hemos encontrado que el cadáver estaba, de hecho, todavía vivo mientras lo estaban desmembrando.


Es por eso que empezamos quitando la cabeza.

Téster de Videojuegos Anómalos


Este es uno de los trabajos más riesgosos en la Fundación.


No se rían. He tenido personas con ataques al corazón al ser absorbidos por un juego y tratando de descubrir cómo vencerlo y posiblemente neutralizar la anomalía. ¿Alguna vez han visto a alguien morir jugando una imitación de Galaga que no te deja ir hasta que hayas puesto veinte dólares de cambio para continuar? Yo sí.


Los juegos de Arcade son fácilmente los más peligrosos; cuando eran populares, los inescrupulosos diseñadores harían cualquier cosa para obtener un dinero extra. Casi 200 de las máquinas originales de Gauntlet fueron co-diseñadas con Laboratorios Prometheus y tenían embebido un mensaje cognito-compulsivo que hacía que la gente retirara la mitad de sus cuentas bancarias para pasárselo.


Diablos, incluso algunas de las recreativas del Breakout original tenían una anomalía inherente en ellas. Hubo un bar en Inglaterra que fue destruido luego que la bola se escapara de la pantalla de la máquina y rebotara por el interior del lugar, matando a veinte personas. La bola debe estar en algún lado de la Nube de Oort ahora.


Y ni siquiera estamos empezando a meternos de lleno en la mierda extraña que Nintendo creó en los 90s. Tres palabras: Putos Pokémon vivientes.

Especialista de Mantenimiento de Celdas de Contención


Y eso es lo que sucede cuando la red eléctrica no se mantiene adecuadamente, y por qué siempre deben estar protegidos contra las sobretensiones eléctricas cuando trabajen en el Sitio-44.


Uno de los problemas más comunes que tenemos en el mantenimiento, especialmente en los sitios biológicos, es la carne u otra clase de biomateria que se extiende a los conductos de aire. Afortunadamente, está lo suficientemente filtrado como para que no se extienda al resto del sitio, pero significa que el aire no puede entrar. Eso es un problema.


Lo que se hace es esto. Sacas tu linterna de plasma y quemas a la madre. Apestará al cielo, probablemente libere algunos carcinógenos, pero en caso de que no esté claro, lo diré de nuevo:


Usen protección, idiotas.


Ahí va la mitad del seminario. Eso es. Usen protección. No te rías, sabes a lo que me refiero.

Epidemiólogo Informático

Los virus informáticos se propagan mucho más rápido que un virus entre los humanos. Esto es especialmente cierto para los virus que son anómalos, y es muy difícil distinguir entre un virus informático anómalo y uno mundano. Ambos provocan en sus computadoras el equivalente digital de herpes, pero la mayoría de las veces, un virus informático anómalo es generalmente un troyano que puede interactuar con un ser humano de forma encubierta. Sus dedos sobre el teclado son el agente de infección. He visto a compañías enteras tener sus bases de datos destruidas por la propagación de Viruses de Interfaz Orgánica sin verificar.


Algunos de los incidentes informáticos más famosos que usted conoce fueron causados - o casi causados - por VIOs. El bug del Y2K no fue tanto un 'bug' en sentido computacional, sino más bien un 'bug' comparable a un 'achú'. Un script kiddy(1) en Iowa lo hizo, y es uno de los primeros ejemplos de un VIO. Inofensivo para los humanos, puede hacer que una computadora cometa seppuku. Si alguien aquí es de Kansas o Iowa y su Internet apesta, ahora ya sabe por qué.


¿Los VIOs mutan para infectar a los humanos? Pueden, pero rara vez lo hacen. Cuando lo hacen… imaginen la estructura de datos de una computadora que trata de imponerse en un cerebro humano. No es lindo. Imaginen sus cerebros, reemplazados por una lata sólida de sopa de Campbell. Ahora imaginen que esa lata puede ser arrojada a la Fosa de las Marianas y hecha explotar por la presión.


No es para nada así. Es peor, porque una lata en tu cabeza te matará. La mayoría de las víctimas de VIOs mutados en realidad sobreviven. Pero, es por eso que tenemos Virólogos Computacionales. Ese seminario está en esta sala a las 4:00, en caso de que alguno de ustedes quiera quedarse y ver eso.

Demonólogo Práctico


Contrariamente a la creencia popular, algunos demonios dejan algunos restos una vez han expirado. La mayoría de ellos equivalen a montones de ceniza con algunos dientes y cuernos, pero en algunos casos, específicamente si son eliminados en un frío extremo, dejan atrás especímenes más intactos.


Este, por ejemplo, es… - sí, lo sé, está compuesto principalmente de falos. Dejen de reírse. Así es como se ve un íncubo sin glamour. Logramos diseccionarlo y descubrimos que su estructura no estaba basada en el carbono, en el silicio o incluso en el azufre. Este es un organismo basado en arsénico. Es posible que hayan escuchado sobre el descubrimiento de bacterias a base de arsénico por el equipo de Felisa Wolfe-Simon en 2010. Desafortunadamente, eso fue desacreditado, pero esto… esto dio una nueva luz a las costas del infierno.


Los íncubos, por supuesto, toman formas más atractivas que ésta para seducir y condenar a mujeres inocentes. Este, cuando estaba vivo, tomó la forma de un hombre de cincuenta años que vestía un disfraz de lobo bastante raído en medio de una sala de convenciones. Naturalmente, nadie estaría solo con él, y el personal lo expulsó.


En caso de que este punto no se haya aclarado: las fuerzas del infierno no son las más inteligentes. The Devil Inside(2) es, honestamente, la descripción más precisa de posesiones demoníacas que hemos visto en las películas.

Oneirólogo


Este es un diario de sueños. Es la herramienta más útil en su arsenal. A pesar de que estudiamos sueños, nos tomamos esto muy en serio. Hay países imaginarios enteros en el paisaje onírico, redes sociales, un internet privado solo accesible a través del sueño. Pero, como los sueños son sueños, es casi imposible recordarlos. He ahí el diario de los sueños.


Todos ustedes saben acerca de los sueños lúcidos, y esa es una habilidad increíblemente útil, una que mantener un diario de sueños les ayudará a entrenar. Hay una segunda habilidad que deben aprender, que es difícil y gratificante. La capacidad de conciliar el sueño y despertarse a la orden.


Vamos a repasar eso en el siguiente fragmento, pero por ahora, me gustaría dar una demostración práctica. Me quedaré dormida y registraré mis sueños en el diario de sueños. Será un minuto, como máximo.


Observen.


















"¿Está bien?"


"¡Un médico!"


"En retrospectiva, ella probablemente no debería haber hecho eso estando de pie".

Contador Contra-Forense

Ahora, la Fundación administra, en un momento dado, alrededor de cinco a seis mil empresas fantasma que utiliza para lavar su dinero. Sé que hemos sido entrenados para detener este tipo de cosas, pero ¿qué preferirías tener?: un millón de dólares perdidos de las ganancias de una empresa de tecnología en Kansas, o una ojiva nuclear que se activa porque la Fundación no pudo contratar suficientes guardias para el tercer trimestre? Es lo que pensaba.


De vez en cuando tenemos a la IRS u otra agencia tributaria sobre nuestras espaldas, y es su trabajo sacárselos de encima. Una de las maneras más fáciles es confundir el rastro de papel. Puedes hacer un uróboros de empresas fantasma, alimentándose unas de otras. Por ejemplo, S & C Plásticos es una empresa fantasma de Soy-Corn Productos, la cual es una empresa fantasma para Samson and Cooper Pharmaceuticals, la cual es una empresa matriz de South Coast Publishing, que a su vez es compañía fantasma para Spicy Crust Pizzeria, la cual completa el bucle con S & C Plásticos. Todos son negocios legítimos; de hecho entregamos pizza, fabricamos productos farmacéuticos y producimos plásticos. Todos nos financian y no pueden hacer que nos descubran. Por supuesto, si esto falla, hay que pasar a la destrucción de los documentos.


¡Excelente pregunta! Pero la trituración es un método increíblemente ineficiente, de todos modos. Si se debe perder un documento, quémenlo y trituren algunos señuelos. Hay un incinerador en literalmente todos los lugares donde trabajarán. Y si no funcionan, solo pregúntenle a alguien en la morgue; tienen tres para quemar partes del cuerpo por sitio, al menos.

Historiador de Anarte

Buenas noches, damas y caballeros, y bienvenidos a—


¿Me están jodiendo?


Tres años. Tres años seguidos, y no hay audiencia. Mi departamento hace que los estudios de botánica y ocultistas se vean bien financiados.


Ni siquiera hay un proyeccionista. Por el amor de Dios, solo estoy hablando solo, ¿verdad? Podría hablar algarabías durante la próxima hora y aún así me pagarán.


…Me pregunto en cuántos problemas me meteré si cuelgo ahí a Anomalisa.


Notas al pie


1. N del T: Script kiddie es un término peyorativo en la cultura hacker para indicar a una persona sin conocimientos informáticos (independientemente de su edad) que emplee scripts o programas diseñados por terceros para atacar sistemas y redes de computadoras, y que en general no tiene intención de aprender por su cuenta.


2. Película del 2012 dirigida por William Brent Bell, considerada de las peores del género.

Autor Original ihp